Нахлынуло

[Pauline Raccoon]

Гуляли сегодня с Анонимусом. Встретили обиженного Кардинала. Вдруг невольно поймала себя на мысли, что я получила счастье за счёт другого, дорогого мне человека. Но мне не жаль.. Какие страшные слова - мне не жаль! Так больно стало от ощущения, что превращаюсь в равнодушное и эгоистичное чудовище. Действительно становлюсь такой, какой меня считают в семье — единоличницей.
Неужели в нас заложено, что счастливы друг с другом могут быть тлько двое? Как ни крути, лучший друг -один, а у него есть только ты, и вы счастливы лишь вдвоём. А третий — уже лишний.
И вот я понимаю, а может, лишь жалею себя , что все эти годы, с кем бы я ни находилась я всегда была третьей. Не всегда лишней, но всё же. Думала, что у меня есть кто-то, а оказалось, что на самом деле я одна.
Не хочу, чтобы и сейчас это повторялось, хотя судьба неумолимо ведёт меня к этому. Но не желаю, чтобы я получила долгожданное счастье за счёт другого человека. Лучше быть одной, чем потом чувствовать угрызения совести.

*Так грусто.. Я чувствую себя, как год тому назад. Вот бы забыть тот год. Но я неустанно возвращаюсь к нему. Опять ничего не хочется, и словно жизнь протекает как сон, или как кошмар? проснуться бы уже с струящимися по щекам слезами *

@музыка: Amanda Seyfried - Little Red Riding Hood

@настроение: Из прошлого

@темы: мысли, третья, прошлое

Comments

[Aguamenti]

Спрятала неуместный комплимент.

Я, может быть и ошибаюсь, припоминая, что ты когда-то жаловалась на то, что не умеешь писать сочинения *я всегда и все путаю...*, но я должна признать, что записи твои становятся все приличнее, в плане способа выражения мысли (по сравнению с записями на яру). И мне кажется, что я узнаю почерк Дюма. "Насмотрелась! Набралась!" © И это украшает твою речь. Я так привыкла к его стилю письма, что булгаковские выражения немного меня коробят...) Думаю, это пройдет.

А по существу...
Что я могу об этом сказать? Наверное, я была права, когда думала, что дневник этот - такой личный - не стоит читать никому, кто знает тебя на самом деле. И именно по-этому я хотела остаться анонимусом, а по какой-либо другой причине.
Ты не думай, твои друзья чувствуют все это, хоть ты и не говоришь это вслух. Но читать... то совсем другое. и чрез чур личное.
Я не избавлюсь, наверное от ощущения, что я делаю что-то беззаконное и врываюсь в твое личное пространство.

Ты знаешь, я очень-очень давно веду дневники. И очень бережно и с трепетом их храню.
Помню почти наизусть каждую запись.
Давным-давно (наверное, года 4 назад), когда я близко дружила с Кардиналом (а это ведь было не всегда, и слишком часто случалось так, что мы расходились и сходились без внешних причин, ссор и скандалов - просто так - медленно и безболезненно, но потом снова начинали близко дружить) я сделала одну запись в дневнике. В ней я писала о тебе, о том, как я ревную тебя к своему Кардиналу. Это было так по-детски смешно и трогательно... такая нелепая причина - кажется, он ушел с тобой кататься на коньках (дело было зимой, почему-то именно зимой я чаще всего делала записи), не предупредив меня, хотя на этот день мы с ним о чем-то договаривались. а я не знала, звонила и думала, что же такого могло случиться, что мой друг обо мне забыл... Я так терзалась и так ревновала! Я не понимала, как можно забыть обо мне, мучилась, думая, чем ты можешь быть лучше меня.
Тогда я совсем тебя не знала. И я окажусь права, сказав, что именно прошлым апрелем началась наша дружба. Ведь так.
Я была тогда маленькой. Столько всего не понимала.
Быть может, следует понимать сейчас? Позвоню завтра нашему обиженному Кардиналу. Позвоним вместе.
Это так глупо. я ведь взрослая и не плачу. Но детские воспоминания... очень трудно сейчас. Но я не буду - в комнате ведь слит сейчас папа, и будет неимоверно трудно его убедить, что ничего ведь не случилось.
Не знаю, почему я сейчас все это здесь написала. Нужно ведь было что-то сказать, но - явно - не это.
Дура я.

[Pauline Raccoon]

О_о

Спасибо, это самый лестный комплимент, какой только я могла предположить! Да, я.ру — это снова прошлое. А "Записки" — новое настоящее.

Ну, в какой-то степени я с тобой согласна. Дневник хоть и виртуальный дело личное, а если бы оно было не личным, то тогда о чём тут было бы писать?
Я наверное знаю, что ты чувствовала, читая это, читая то, что я стараюсь не показать в жизни, скрыть. Я сегдня прочитала весь втой дневник. От этого тоже нахлынуло, возможно в большей степени.
Но в то же время.. Иногда так хочется, чтобы то, что ты пишешь почти в пустоту, людям, которых ты сколько бы вы не общались в вирте, не узнаешь и не увидишь, вдруг прочитали те, кто близко.

Нет, ты не дура. Я ведь знала, что прочитаешь эту запись и что-о ответишь, но я совершенно не знаю, что именно хотела бы от тебя услышать. Но этот ответ вполне исчерпывает все мои ожидания. Невольно заблестели глаза и потекли любимые слёзы. я не пытаюсь их скрывать от своей семьи — они привыкли к моим безумствам, и знают, что я никогда не скажу из-за чего я прыгаю от радости или рыдаю взахлёб.
сегодня я думала не только о вас с Кардиналом, но и о Тане с Сашей.. Кто бы мог подумать,что именно вот так всё и кончится. Обидно.
Но я знаю, что появился новый луч света, луч надежды на новое счастье.
Ты права, наверное наша дружба началась именно прошлым апрелем, но укрепилась она на КВНе, а потом окончательно заняла своё место в наших жизнях после УГа.
Обязательно позвоним Кардиналу. Иначе меня загрызёт крыска по имени Совесть. Мне не хочется видеть её обиженной, я люблю, когда она счастлива)